|
Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba
cine a scris "Luceafărul". Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent: - Dom' locotenent!
Am si eu o intrebare? - Zi ma! - Cine a scris "Luceafărul"? - Ba, nu stiu. Politistul nostru se duce la colonel: - Dom'
colonel! Am si eu o problema! - Da, se rezolva! Zi! - Cine a scris "Luceafarul"? - Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa
ii dau telefon! In sfarsit, afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si
il baga in pantof. La examen este intrebat cine a scris "Luceafărul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:
- Clujeana S.A.!
La magazinul de mobilă :
- Aveţi paturi mici cu picioare înalte?
- Da, dar la ce vă trebuie ?
- Să auzim când cade copilul ...
Cum afli sexul lebedelor de pe lac? Arunci o bucată de pâine: dacă vine ea....e lebăda ; dacă vine
el ...e lebădoiul !
Compunere despre Ştefan Cel Mare :
Început : Ştefan cel Mare se urcă pe cal !
Sfârsit : Stefan
cel Mare coboară de pe cal !
Si cuprinsul ?
Tăgădâm , tăgădâm !
Un ucigaş condamnat la închisoare pe viaţă reuşeşte să evadeze după douăzeci
si cinci de ani de puşcărie. Urmărit de poliţie, intră noaptea într-o casă şi-i găseşte
pe proprietari dormind. Leagă femeia de pat, iar pe bărbat îl leagă de un scaun. Se îndreaptă apoi spre
femeie, se apleacă asupra ei, o sărută pe gât, femeia îi şopteşte ceva, după care deţinutul
părăseşte camera în mare grabă. Soţul se chinuie să se apropie de ea şi îi spune:
-
Iubita mea, bărbatul ăsta nu a mai văzut femeie de 25 de ani.Când se întoarce, fă tot ce-ti cere, nu te
împotrivi, că ne omoară pe amândoi. Cred că are chef de o partidă de sex, doar 1-am văzut că
te-a sărutat pe gât. Procedează asa cum îti spun eu şi prefă-te că-ţi place. Vieţile noastre
depind acum de tine. Fii curajoasă şi nu uita că te iubesc. Femeia îi răspunde imediat, cu lacrimi în
ochi:
- Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai văzut femeie de 25 de ani. In privinţa sărutului, greşeşti:
nu m-a sărutat, ci mi-a spus la ureche că esti drăguţ, apoi m-a întrebat dacă ţinem vaselina
în baie. Fii, deci, curajos şi nu uita că te iubesc.
Vasile vrea să facă sex cu o pipiţă
bună, grăbindu-se să nu se întoarcă acasă nevastă-sa care era plecată la serviciu.În faţa
casei, nişte muncitori sparg asfaltul într-un zgomot asurzitor.La un moment dat,Vasile iese la fereastră şi
le strigă :
- Hei, flăcăi, nu vreţi să vă opriţi puţin , ca să-mi pot trage
prezervativul ?
Într-un compartiment de tren, două fete discută.Mai
asistă şi o babă.
- La noi, s-au făcut roşiile uite aşa ! zice o fată.
- Şi
la noi, castraveţii sunt aşa de mari ! spune cealaltă.
La care intervine baba:
- Dar unde stă,
maică, băiatul ăsta ?!
La morga unui spital se prezintă o hienă.
- Daţi-mi
şi mie un cadavru, că de o gramadă de vreme n-am mai mâncat o mortăciune !
- Doamnă, sări
indignat administratorul de la morgă, da' ce crezi, că aici e magazin cu produse din carne ?! Aici e morga ! Eu
îi am pe decedaţi pe listă si trebuie să predau corpurile rudelor să îi îngroape creştineşte
!
- Daţi-mi măcar o mâna sau un picior !
- Doamnă , eu îi am pe raposaţi cu certificat de deces
! Când vin rudele să-i ridice, cum pot eu să justific că le lipseste o mâna sau un picior, când ei au murit
de gripă !
- Şi dacă nu vine nimeni să-i ia, ce faceţi ?
- Îi ardem la crematoriu, cu proces
verbal.
- Atunci aveţi milă, daţi-mi şi mie măcar puţină cenuşă, să-mi
fac un ness...
|
 |
